Bueno, por fin los lectores se pusieron las Varta y me mandaron algunas cositas para incluir en este magazine cultural, deportivo y social con onda Cervecera. A las personas que colaboraron, les quiero expresar mi agradecimiento; mientras que a las larvas que lo único que hacen es leer y leer, y les da lo mismo el KE que los chistes de Menem, les aviso que si no empiezan a justificar el tiempo que tardo en escribir su dirección de e-mail en mi lista, los voy a borrar sin contemplaciones. Y si alguien se sintió tocado u ofendido por esto, permitanme aclararles que esa fue exactamente mi intención.
La primer nota que van a leer (si son personas normales y leen de arriba a abajo y de izquierda a derecha, metódica y sistemáticamente; caso contrario, hoy se inaugura la sección "Ultima página" con una selección de los mejores chistes que me han llegado, pensada para aquellas personas que no saben por donde empezar, entonces empiezan por lo más fácil: los chistes), la primer nota que van a leer, decía, fue enviada por Silvio Diaz Castro, y corresponde a un episodio no muy feliz de mi vida; pero como prometí incluir todas los aportes, esta es la prueba. Espero que la disfruten (obviamente) más que yo.

QUE GUSTO TIENE LA SAL? por Silvio Diaz Castro

Ocurrió hace unos años. En el edificio de CSF (no significa Confederación Sudamericana de Fútbol sino Compañía de Servicios Farmacéuticos). En las oficinas de Auditoría Operativa, más precisamente.
Recuerdo que en ese entonces una de las de mesas de trabajo (2 miserables escritorios pegados el uno al otro, enfrentados a otros 2 miserables escritorios pegados el uno al otro) estaba conformada por Tony, Hernán, Maxi y quien les escribe.
A la hora del té, realizamos el habitual pedido de facturas (Tostis no more) y separamos una (mientras Maxi estaría orinando, me imagino, en el inodoro derecho del baño de hombres, ya que las estadísticas que realizó el IVT - Instituto Verificador de Tortas - dió que es el más usado).
Esa factura que habíamos separado contenía dulce de leche. La abrimos, le agregamos una importante cantidad de sal (entre 3 y 4 sobres), y la volvimos a cerrar sin que quedaran huellas de nuestra maniobra. Se colocó la factura nuevamente en la bandeja, y cuando Maxi regresó del baño lo guiamos ingenuamente para que escogiera, obviamente, esa masa agridulce. Apenas si podíamos contener las carcajadas cuando le dió el primer mordisco a esa asquerosidad. Y ahí fué cuando se pudo observar cómo despedía de su boca esa especie de bolo fecal que no era sino la factura masticada y con cobertura de saliva, que parecía no tener fin.
Aún hoy, Maxi cada vez que lo recuerda menciona vengarse.
Moraleja: Si vas seguido al baño percibirás algún daño.

Afortunadamente, el flamante Director de Prensa, nombrado a raíz del descargo que hizo de la nota anterior, logró recordar la verdad acerca de lo que ocurrió ese día. Se expone a continuación la verdadera historia del episodio de las facturas.

QUE GUSTO TIENE LA SAL? (versión censurada y facista) por Hernán Viera
Ocurrio hace unos años. En el bello edificio de CSF (Compañia de Servicios Farmacéuticos ). En las amplias oficinas de Auditoria Operativa, más precisamente. Recuerdo que en ese entonces una de las de mesas de trabajo (2 esplendidos escritorios pegados el uno al otro, enfrentados a otros 2 esplendidos escritorios pegados el uno al otro) estaba conformada por Tony, Silvio, Maxi y quien les escribe. A la hora del té, realizamos el habitual pedido de facturas ( Las Tostis se agotaron por su exquisitez) y separamos una ( mientras Maxi estaria en una reunion con Maximino, me imagino, en la oficina de la  derecha, ya que las estadisticas que realizo el IVT - Instituto Verificador de Tortas - dio que es la mas usada -muerte a la izquierda!!!...- ). Esa factura que habiamos separado contenia dulce de leche. La abrimos, le agregamos una importante cantidad de miel ( entre 3 y 4 cucharadas ), y la volvimos a cerrar sin que quedaran huellas de nuestra maniobra. Se coloco la factura nuevamente en la bandeja, y cuando Maxi regreso de la reunion lo guiamos ingenuamente para que escogiera, obviamente,  esa masa superdulce. Apenas si podiamos contener la alegria cuando le dio el primer mordisco a esa maravilla. Y ahi fué cuando se pudo observar como despedia de su corazon esa especie de bola de alegria, que no era sino por el panecillo masticado, que parecia no tener fin.
Aún hoy, Maxi cada vez que lo recuerda menciona recompensarnos.
Moraleja: Si te vas a una reunión, tus amigos del alma te agasajaran en unión.

NOMBRES RAROS por Diego Hereu y Ramiro Alvarez

Nacionales
Susana Torio
Alberto Carlos Bustos
Aquiles Meo de la Torre
Elena Noemí Erda
Celeste Erminó
Cesar Paron
Enrique Cido
Elena Morado
Deborah Dora Delpenne
Elina Lámbrico
Estela Mento

Extranjeros
Barry Lete
Mary Torio  (leer "meri")
Susan Tidad
Archy Piélago
Phil Amento
Kelly Mones
Yoko Nozko
Johnny C. Kienés
Sam Bullida

DEPORTES
A partir de este momento, pasaremos a relatar en esta sección (además de los encuentros deportivos del imbatible conjunto de fútbol 5 Santa Antonella) las peripecias, victorias y derrotas del equipo llamado Dársena que hará las delicias del público (rival) en el Torneo organizado por los alumnos de la UTN, en las canchas del Bajo Flores. Dársena se presentó el sábado pasado ante los campeones del Torneo 1998, consiguiendo la aplastante victoria de 2 a 1. Los goles de Dársena fueron marcados por Rubén a los 42 y 44 minutos del segundo tiempo (o sea, cagando aceite); y a partir de este momento, ustedes se irán familiarizando con los protagonistas de este equipo rebelde... rebelde porque se niega a ordenarse (si me escucha el DT me mata, o me manda a hacer banquito 2 fechas). A algunos ya los conocen: Damián , Andy "Hachabrava", José Lescano, Max (o sea yo), y otros todavía son héroes anónimos. Pero a partir del próximo número encontrarán en estás páginas sus nombres, puestos, actuaciones y números de teléfonos para las chicas.

AGRADECIMIENTOS
Para José Lescano y Andrés González por sus colaboraciones, que van a aparecer en el KE5, porque sino se me hacía muy largo este.

ULTIMA PAGINA
Un profesor de matematicas le quiere hacer una joda a sus alumnos y les dice "Chicos, aca va un problema: Un avion sale de Amstewrdan con una velocidad de 400 Km/h. La presion es de 1004 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulacion esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas(pero 1 esta de huelga). La pregunta es ....CUANTOS AÑOS tengo?".
Los pibes se miran azorados, mientras Jaimito levanta la mano y responde
- 44 años profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice
- Si ,tengo 44 años , pero como adivinaste?.
Y Jaimito le contesta:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio pelotudo