Como les va, amigos lectores? Para esta edición de Kriminal Email no recibí demasiadas colaboraciones, así que se van a tener que contentar con lo que hay. Sin embargo hay un par de joyitas, como "La historia de la masajista" y el "Himno al Equipo".
De todas maneras estoy bastante enojado con algunos de ustedes, no porque no colaboren ya que prefiero no recibir nada a que me escriban boludeces, sino porque como este es una circular interactiva, esperaba que me escribieran para contarme que les parecio. Así que tomé la determinación de borrar de mi lista a los que no me envien un mail, aunque sea diciendo: Tu KE es una boludez!!. El que no lo quiera recibir mas, obviamente no me mande nada. Un abrazo a todos...

LA MASAJISTA por José Alberto Lescano
Tengo para contar una historia de un chico del laburo que emigró hace unos meses... un personaje de Walt Disney, el pato Ulises...  Solia ser un tipo muy metido... ya sea en conversaciones ajenas o dando su opinión donde no se la pedian... era tan guacho que en la época que habia salido el juego para PC GP2 (Grand Prix 2) no se como se las ingenio para tocar el programa y poner a su nombre un record inalcanzable... pero esa es otra historia. Este muchacho era cajero en el local de Buquebus de la Avenida Cordoba, junto a dos cajeros mas... Tito y Gonzálo... Un jueves estos otros dos cajeros comenzaron a comentar que querian ir a un sauna... a lo que este personaje paro la oreja y enseguida se quiso prender... imaginate que estos otros dos ya estaban totalmente puestos de acuerdo en que lo iban a hacer entrar en alguna joda. Dicho y hecho.. ese dia jueves se la pasaron buscando en el diario minas que hicieran masajes.. pero no justo de esos que descontracturan.. (imaginate) Encontraron una... El dia viernes a la mañana el tema excluyente era la masajista... previamente estos otros dos pibes , Tito y Gonzalo habian encontrado una masajista de verdad.. era una mina joven y por lo que contaron estaba muy buena. Ese viernes al mediodia este Ulises ya los tenia cansados a todos para que lo acompañaran.. no queria ir solo... Tito y Gonzalo deciden tomarse el horario de almuerzo y van a la casa de esta masajista... tardan mas o menos una hora y media... Al regresar lo ven a Ulises que mas o menos caminaba por las paredes, estaba enardecido... no sabia como seguir pasando el tiempo que le quedaba para ir a la masajista. Al final nadie lo pudo acompañar , no porque no quisieran sino porque ya todos sabian que se venia algo groso. Mientras Tito y Gonzalo se acomodaban en la caja comentaban con Ulises.. anda ya mismo, no sabes lo que es esta mujer.. tiene una manos barbaras.. nos dejo 0 km... Este obviamente imaginaba... " se me dio" ... a los 10 minutos sale Ulises rumbo a la masajista... Llega el departamento , llama por el portero electrico a lo que la mina le dice... "si.. ahora estoy libre, podes subir"...  Este sube mas que volando imaginando lo que se venia,... ni bien baja del ascensor la masajista le abre la puerta, Ulises se presente y se mete al departamento, que para sorpresa de el , el departamento tenia mucha onda a un consultorio, pero el imagino que era una ambientacion (despues de unos dias conocimos esa confesion) .. bien.. la masajista le pregunta la edad.. que dolores tenia... y lo comienza a revisar.. le pasaba las manos por el cuello... por la espalda... Imaginate como estaba este cristiano... De repente la mina le dice, bueno Ulises.. sacate la corbata y la camisa... mientras el comenzaba a sacarse la camisa la mina se da vuelta a buscar crema o algo para poder masajearlo.. y ocurrio!!! Al darse vuelta la masajista Ulises estaba totalmente en bolas... la mina con cara de sorpresa le dice que no hacia falta sacarse toda la ropa... Ulises con una sonrisa de oreja a oreja... la ve acercarse y le manda una mano (donde te puedas imaginar) de esas que se merecen unos dignos cachetazos... y eso paso.. la mina le aplica un cachetazo. Ulises la mira asombrado aun no comprendiendo la situacion ... a lo que repite la accion y es respondido esta vez no por un cachetazo sino por un puñetazo... Ya desconcertado Ulises le dice.. pero que te pasa atorranta???  A lo que la mina le responde totalmente desencajada, atorranta tu vieja... yo soy masajista recibida... no una saunera. El desconcierto de Ulises era tal que se quedo atonito.. no podia decir ni una palabra, momento aprovechado por la srta masajista para putearlo de arriba abajo... en todos los idiomas... No sabe muy bien en que momento pero la cosa es que se vistio en decimas de segundos y partio del consultorio rumbo al trabajo.. a la caja.. donde lo esperaba todo un sector matandose de risa... Ni bien entro a la caja la risa fue unanime y para colmo de males.. se habia olvidado la corbata y la credencial identificatoria en el consultorio por lo que tuvo que regresar.  La joda no termino ahí, sino
que le hicieron creer por unos dias, que la masajista era la hermana de uno de los gerentes de la empresa. No se si te habra resultado gracioso.. pero cuando nosotros nos enteramos nos moriamos, nos revolcabamos... fueron momentos gloriosos.

ODAS AL EQUIPO por Rodrigo Buscarioli, José Lescano y Martín "El Pájaro" W.
Juegan por destreza,
corren por naturaleza,
pero si no ganan hoy,
les rompemos la cabeza.

Estos son los muchachos,
los muchachos del Puerto,
si no salen campeones
les dejamos el tuje abierto

Gracias a su delantera
gracias a su arquero
si no ganan, seguro
les hacemos el agujero

Si no sacamos un punto
con todo lo que gastamos
hoy es casi seguro,
que el ganso nos cortamos.

Y una cosa les queda
que es ganar el campeonato
pero si no lo hacen así
les cortaremos el gato.

Las bolas, que oda?
Oda, oda, las pelotas
Mejor es poner huevo
Que el fulbo no es joda

Rodrigo poné huevo
y no te hagas el poeta
si no jugas bien
te rompemos la cajeta

Odas de futbol y gloria
cantos que apenas oyo
dejate de decir boludeces
antes que te rompa el hoyo

Las bolas se ven en la cancha
los huevos se llevan colgados
si sigo escribiendo estas odas
pensaran que estoy  tarado.

Es triste pensar en ayer
peor es pensar en mañana
las frutas las como hoy
y despues me voy a la cama.

No pude parar la inspiración
de tanta poesia en mis dedos
ayer pense en mascarin
y no deje de tirarme pedos.

Pero seguiremos creyendo
con todo esto diciendo
los pedos son olorosos
y a veces vienen con premio.

Fijate, que a veces pasa
por confiarte demasiado
en que el pedo es solo ruido
y terminas todo cagado.

Miro a Dársena Sur
y no veo muy claro
será porque hay muchos negros
será porque hay muchos tarados

De fulbo casi nada
Pero los de Darsena son poetas
y el sabado a la mañana
nos hicieron la cajeta

Muchachos a ordenarnos
y vamos a empezar a andar
dentro de un tiempo
DARSENA dara que hablar

No es una expresion de deseo
Tampoco fantasia
Pero si hablamos y nos juntamos
Darsena deslumbraria

Favio juntó para las camisetas
Y no se... habla de vibraciones
El se hace boludo con la guita
Y se pago sus vacaciones

Jugamos con la camiseta del Inter
No nos hagamos los gansos
Pero si a Rodrigo lo pintamos de negro
Puede ser que lo confundan con Ronaldo

Hace poco que empezamos
No hay que ponerse mal
Con un par de retoques
Tambien podemos ganar

DEPORTES Los Buenos No Siempre Ganan por Max
A continuación vamos a relatar las peripecias de los jugadores de Dársena, de los terribles sucesos en que se vieron envueltos y de como se desenvolvieron...

Después de dos partidos de entrenamiento, el sabado por la mañana Dársena hizo su presentación en el Torneo UTN. Ya en los vestuarios, los jugadores comentaban animados las expectativas del partido, cuando se enteraron de la terrible noticia: el DT, Carlos Parodi, no podia venir por motivos personales. Aunque no se llegó a conocer bien las circunstancias de su ausencia, los rumores comenzaron a correr y alguno se animo a aventurar: no vino porque se cagó (no confundir: no tenía miedo, sino que le agarró diarrea). Aunque un poco desanimados por el incidente, nuestros jugadores salieron a la cancha luciendo las flamantes casacas azules y negras, organizados por Hernán. La formación fue la siguiente: Oscar, Chili, Favio, Marcelo y Hernan; Rodrigo, Marcelo (2), Hernan (2) y Max; Gregorio y Rubén. Del equipo rival, Desakatados, los mas relevantes eran el numero 2, un gordo gigante que si se alambraba el culo lo vendía por hectáreas y el numero 9, que corrió durante los 90 minutos como un empepado. El viento que había en la cancha era infernal, y luego de perder el sorteo, tuvimos que atacar en el primer tiempo en contra del viento. El encuentro comenzo a las 10.45... y a las 10.47 ya ibamos perdiendo 1 a 0. El primer gol que recibió Darsena en un torneo va a quedar para siempre en la historia del equipo: fue de corner olimpico. Después de eso, el equipo parecia estabilizarse, pero nos volvieron a voltear con otro gol. Y para rematarla, Marcelo, el número 4 colocó el 3 a 0, con un cabezazo en contra de su propia valla. Hasta ese momento, los dos Marcelos, Chili y Rubén se estaban  sintiendo un poco incómodos con el arbitraje, ya que no les permitían hacer lo que más les gustaba: pegarle a los rivales. Sin embargo, el arbitro no sabía que bajo la apariencia de  Marcelo (1) se encontraba disfrazado el propio Wang Chang Kein, más conocido como Kung Fu. Este fue a parlamentar con el arbitro por un foul que le habían cobrado (una patada voladora al wing derecho rival que se quería escapar a su marca) y que le parecía injusto; pero el arbitro no quiso escuchar sus razones. En lugar de eso llamó al juez de linea para que validara su decisión. Kung Fu, siguiendo la sabiduría oriental que indica que hay que hablar para entenderse, trató de disuadir a las jueces para que reevieran su desición, pero no hubo caso: la sangre en la cara del jugador y su nariz fracturada fue suficiente para que le sacaran tarjeta amarilla. Se reanudó el partido, y cinco minutos más tarde, en una jugada complicada en la que intervinieron Chili, Rubén y el otro Marcelo, se produjo un suceso inesperado: el arbitro entendió que Chili le había cometido foul al rival (rodillazo en la ingle) y lo amonestó. Cuando los otros dos fueron a protestar, también fueron amonestados, por decir palabras tan inofensivas como: "pero porque no te vas a la reputa que te pario", o "no ves que sos un bombero hijo de remil puta". Esto fue suficiente para Kung Fu, que se podía bancar la injusticia en carne propia, pero no en sus amiguitos. Y fue corriendo desesperado hacia donde se encontraba el arbitro, esgrimiendo una espada samurai plegable que había sacado de su botín izquierdo. El juez de linea, al verlo corrió a interceptarlo con su banderín; y los jugadores de ambos equipos se acercaron a ver los que pasaba. De repente, lo que todos temían: la hecatombe, la debacle total... una seguidilla de sucesos bochornosos que involucraron al arbitro, a Kung Fu, a los líneas, al Gordo Cementerio de Canelones, a los titulares, a los suplentes, a los estudiantes de la UTN, al rector, a los jugadores de Español, a Rios Seoane, a Ron Wood y sus chorizos y al negro que cobra estacionamiento. En medio de este quilombo terminó el primer tiempo, perdiendo 4 a 0.
Fue dificil decidir los cambios para el segundo tiempo; ya que el nivel era parejo: todos estaban jugando mal. Sin embargo se decidió la inclusión de José en lugar de Rodrigo; y la de Tincho en lugar de Gregorio. Otro cambio obligado era sacar a Kung Fu, por temor a que en en medio de su arte marcial, dejarara inválido a algún compañero. Pero nadie se atrevía a decirselo por motivos obvios. Hasta que padre de Hernán vislumbró la solución: cambiar un superhéroe por otro. Porque en el banco de suplentes se encontraba el increíble Daniel Magnético, el amigo de los chicos. Así que el padre de Hernán, como buen Monje Shaolin, llamo a Kung Fu con estas palabras: Vení para acá, la concha de tu hermana!!, que en tibetano significa: acércate, Pequeño Saltamontes. Así fue que Magnético se sacó la capa, perdón la campera, y entró a formar parte del mediocampo; esperando una oportunidad para convertirse en I-Man y demostrar sus poderes. Sepan ustedes que, así como Popeye come espinacas para ser mas fuerte, Magnético toma Total Magnesiano para realzar su habilidad. Los rivales estaban amedrentados. Tenían tanto pavor que solamente nos pudieron hacer dos goles más, mientras que nosotros conseguimos uno que valia por los seis. Con la cabeza alta, nos retiramos; con el único temor que Parodi se enoje y empiece a repartir mierda; pero concientes de tener el récord de goles en contra, y de ser en la primer fecha, y sin lugar a dudas, el ultimo equipo de la tabla.